奇葩的空间说说
1、钻石恒久远，一颗就破产！
2、听君一席话，省我十本书！
3、百度搜不到你，我只好上搜狗。
4、想买个iPad，请问什么牌子好点？
5、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
6、现在的我，任性是有了，就差钱了。
7、左青龙，右白虎，中间纹个米老鼠。
8、你若使用美人儿计，我就将计就计。
9、你问我爱你有多深，拳头代表我的心。
10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
11、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
12、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
13、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
14、世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
15、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
16、既然参与了我的现在，就别缺席我的未来。
17、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
18、长的帅还不是靠爸妈，活得帅才算是真本事。
19、真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情。
20、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
21、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
22、每次听到有人在吆喝回收废品我就想到把你卖了。
23、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
24、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
25、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
26、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
27、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
28、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！
29、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
30、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
31、世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。
32、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
33、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
34、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM，粘锅了！
35、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
36、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
37、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
39、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
40、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
41、在这样一个充满诗意的夜晚，你不觉得我们应该拉泡屎吗？
42、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。
43、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
44、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
45、时间是最好的老师，但遗憾的是；最后他把所有的学生都弄死了！
46、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
47、给那些iphone在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了
48、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
49、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
50、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
51、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
52、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
53、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
54、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。
55、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
56、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
57、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是；木屐证人。
58、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
59、世界上，最神秘的东西莫过于男人的**，因为没有人知道它是用来干什么的。
60、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！
61、“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“因为西经被唐僧取走了。”
62、**是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
63、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
64、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
65、“陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”
66、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
67、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
68、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
69、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
70、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
71、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
72、表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
73、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！！！
74、如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，MD，做不成夫妻做我儿子。
75、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
76、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
77、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱也是正常滴。
78、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！
79、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
80、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
81、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
82、话说，早上带着红色的***出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩**了；最后买了一个棒棒糖，把他**也爆没了。
